Soledad en compañía........

Mañanas van y vienen en este año de mi vida, que comienza a entrar en agonía, que se va perdiendo de mi vista, que me abandona, estruja y reprime como ningún otro año, es extraño levantar el cuerpo que abandona su voluntad en el pasado, se adhiere a húmedos recuerdos, y voces vacías.
La mayoría de las veces suelo estar en compañía, pero sola. Estoy vacía justo en este momento, en que mis dedos comienzan a escribir, trozos de mi alma se estrellan en las teclas y me duele saber que la gente no deja de estar sola de un día  a otro, que guardo recuerdos que no valen la pena, que solo me hacen sentir vacía y a veces hasta frustrada.
Es feo tener que vaciarte diariamente para poder vivir, estar sola por que no te decides a tomar el vuelo,  a reconciliarte con el amor, por que al final todos amamos, por que solo fue una experiencia mala, como todos tenemos en esta vida tan extraña.

Sola, me gusta estar así por ahora, encontré  mi nueva inspiración y compañía grata ante los delirios de mi mente y mi  angustia, grata compañera de las mañanas y por que no también de las noches de este año que pase ya sin ti...

la música

el arte de vivir amando el arte
La música que me inspira puede ser distinta no tengo un genero en especial que me identifique de las demás personas, mi estado de animo marca mi música, pop, trova, románticas, rancheras, banda, no importa el genero al final del día lo único importante es que le pueda sacar jugo a mi alma con la música y la humectacion de mis ojos llegue a mis dedos y comienze a escribir, pintar o dibujar eso es lo importante lo que me hagan sentir....

28 de octubre

Mis ojos se empacharon de arte, caí en brazos de un extraño hombre, vi ángeles en reforma, comí helado de chocolate, le ofrecí cariño a una pequeña ardillita, me enamore de mis amigas, odie al señor Slim, vi a Van Gogh y a Dalí y a mi mas grande inspiración Frida, me recosté en el pasto y tu en mis piernas, nos quedamos solos y luego acompañados, al final del día me abrazo la luna y un dolor de cabeza pero me quede con esta foto ...............

FOTOS....

¡No me tomes fotos, me robas el alma!

Siempre que escuchaba decir esto a Rodrigo me llenaba de gracia pues por un instante podía imaginar pedazos de su alma adhiriéndose a papel fotográfico, esto lo dejaría vació, triste, sólito, ya no sentiría, no se eran suposiciones de mi mente extraña y retorcida, pero de pronto algo me llevo a facebook (a donde mas si estoy aburrida) y comenze a revisar un viejo álbum de mi estadía en la prepa en mi amado "Cole", oh sorpresa que me lleve, es verdad esas fotos me robaron mi alma, pedazos de ella que tal vez ya ni recordaba que tenia, y que alguna vez estuvieron dentro de mi, pegadas a mi vida, a mi sentidos, de pronto encontré un amor ahí dentro de las fotos, vi muecas, gestos, actitudes, caras conocidas, enojos, captan tan perfectamente bien disgustos y melancolías, que no aguante y volví a recordar cada escena de las fotos, todo lo que deje en esa escuela, a mis amigos, mi vida, mi amor, alguna que otra lagrima y mucha fe.

Ahora entiendo que mi alma vive en cada foto y también viven las de mis amigos y amores, es difícil llegar a entender que una foto te puede mostrar la verdad de las cosas años después, o tal vez solo tal vez te puede llenar de alegría y conforte, al mostrar que todo lo que paso fue real y ocurrió, espero que las fotos no me dejen hueca algún día y que el único consuelo que me quede sea ver fotos, para estar segura de que existo.

El gusto de saber que no solo es arte .....

Ayer tuve la gran oportunidad de encontrarme frente a frente con lo que amo, fue sin duda alguna una de las mejores experiencias que he tenido en mi vida, visite 3 museos pero el de Arte Moderno me dio la mejor sorpresa, pude ver un cuadro de Frida Kalho "las 2 Fridas", tal vez me pase como muchos que admiran a gente, a músicos, y cuando los ven pues corren en círculos y dicen si me encontré a tal o aquello o así, eso fue lo que me paso ayer cuando recorría las obras del museo y de pronto voltíe y mis ojos se encontraron con es pintura, es si esa que yo había analizado días antes, que como mujer me daba una gran catarsis, que como artista me representaba un reto pues el ser surrealista es un gran trabajo, en fin, mi odisea al DF salio de maravilla fui al MUAC al Tamayo y me encanto estar rodeada de arte, tocar, ser parte de la obra, reconocerme como artista, saber que no solo es arte, también son viseras, amor, sangre, vida, que la intención de todo artista es hacer que el espectador sienta, vibre contigo, sueñe contigo.

El arte es vida, es trascender en el tiempo y espacio, es quedarte vivo en cada pincelada, escultura, en cada parte de tu obra. Ayer descubrí lo bello de hacer Arte.

Buenas Noches ....

La elegancia de despedirse, la sutileza de poder alejarme de ti sin darte a notar cuanto me esta doliendo. Es raro reconocer que las personas te cambian para bien o para mal, en mi caso poder escribir este blog para dar a conocer los daños de tu huracán en mi playa resulta algo "inquietante", como todo lo transcurrido hasta ahora, día tras día dibujo y pinto, me lleno de yeso, de barro, mi cara se llena de tinta, de tiza, y consigo sentirme viva, ya encontré otros brazos y otros besos, me pinto diferente diariamente, una mañana vi un arcoiris y morí de sorpresa, pero aun no logro acostumbrarme a decir buenas noches, el poner la cabeza en la almohada no ayuda en nada, no es mi amiga, es mas, no puede consolarme es toda una odisea no pensar, no decir, no fabular, cosas en mi mente durante la noche, se muy bien que todas las decisiones que he tomado, son de noche, estar contigo lo decidí de noche, besarte lo hice de noche, solo una cosa no fue asi y resulto destrozarme por dentro. Me pongo a pensar en el dilema de decir Buenas noches, y es algo vació, triste, sentimental, me remota a Mercedes despidiéndose de Sebastián, sabiendo que se aman pero tiene que dormir separados, también a una madre que ve a sus niños con sueño y los lleva a la cama sabiendo que dormirán y en sueños no los podrá cuidar, y de pronto me veo yo, sola sin poder decirte Buenas noches a ti, y besarte y dormir contigo, pero cuanta catarsis me da esta palabra, me acostumbre a estar contigo a besarte las mejillas y decirte descansa, a llegar diferente a casa tal vez un poco mas acalorada que de costumbre pero ¿mis noches eran buenas? yo creo que si, por que te traía conmigo a mi cama, en tu saliva depositada en mis labios, en el calor que dejaban tus manos en mis piernas, en tus dientes en mi cuello, me gustaba decirte Buenas noches por que te vería al otro día, pero ya no mas.

Esto solo es un vago sentimentalismo, recuerdos que galopan de vez en cuando por mi mente proporcionándome la suficiente inspiración posible para saber que aun vivo, algún día te diré Buenas noches de nuevo, eso yo lo se, sera en una cena, reunión o concierto, lo raro sera que tal vez ya no tenga la catarsis suficiente que me causa tu presencia para poder darle este significado tan profundo a un "Buenas Noches" .

El dulce sabor de la paciencia

¿Hace cuanto que no pinto? una pregunta bastante usual en mi mente, era el tiempo perfecto para recorrer por completos tus pantalones, encontrarme en cada milímetro de piel, pero no paso a mayores no pude "pintar", por que descubrí que me exijo mucho, como puedes caer en la perfección, te juras mas de mil veces no cambiar tus convicciones, hacer todo para quedarte integra, feliz, "normal", a cada rayón del lápiz e buscado perderme, hundirme en el color, en su intensidad, en su suavidad y no lo consigo, la pintura ya no es igual sabes ahora todo es simple ante mis ojos, me encanta lo que hago y en este post solo quiero dar a conocer mis celos, mi coraje, mi frustración, quiero pintar, encontrar a la musa, ya busque en Oceransky, Sabina, Sabines,Shakira, Bunbury,Vegas y Delgadillo, en las drogas, en tus besos y tus caricias y no llega, me acostumbre a lo rápido, al tronar de dedos y obtenerlo, no me gusta esperar, me desespera no poder encontrar una respuesta rápida, no tenerte cuando lo ordeno, tener que rogar por un beso, insinuarme, derretirme, complacerte para darte gusto y no obtengo nada, por que no soy paciente, apenas me dibuje, me parecieron siglos hacer que mi cabello luciera negro, pero logre perderme en mi sudadera azul, y me sentí confortable, apasiguable, tranquila, no me desespere, este blog planea ser dulce, amable con mis dedos y mis manos, resulta tan difícil querer hablar de mi arte, de mi esencia, por ahora soy Lola aun la impaciente, la desesperada, la "volada" en palabras textuales de mi hermana gemela, tengo que aprender hacer paciente, como cuando comenze con mis acuarelas, disfrutar cada gota de tinta, cada linea de mi tiza, debo aprender a ser paciente con tus detalles, tus caricias y tus palabras, un punto mas para encontrar a la inspiración es la paciencia que debo de poner en mi vida ........... la dulce paciencia que algun dia endulzara mi vida, mi boca mi ser ..........